報告後のこと
コメタロウの記事を書いて、沢山の友達からメールをもらったり、コメントをもらったり、電話をもらったり。
そして、その言葉達がとっても暖かくて涙が溢れてきました。
１０週でもコメタロウを産めて本当に良かった。
『私は普通に過ごしています』って書いた日は、病院から帰って初めての夜。
実は眠れなくて…体は初めての全身麻酔で疲れているはずなのに…布団に入りながら、携帯で流産の検索してみたり、トイレついでにテレビを眺めてみたり〜を６時間も繰り返し、充電マックスだった携帯もついにはダウンしてしまった。
次の日の夜はハルカを寝かし付けてから、旦那に泣きながらモヤモヤをぶつけた。
旦那には『泣くな！心で泣け』なんてスパルタな言葉をもらいながら、全て吐き出し泣いたらスッキリした。（本当は旦那の言葉、もっと柔らかい表現だったけど、私にはあんな風に聞こえたのよね）
で、悲しくて泣いたのはこれで最後。
アオの復活です！でも、新しいアオの誕生の方があってるかな。
経験値アップ↑↑したからね。
本当の本当に元気いっぱい。夢いっぱい♪
知り合いにあってもしっかり報告できますよ。さ〜て、報告する人沢山いるなぁ(^-^)
また妊娠したら、すぐにみんなに報告しますから、またゆっくり待っててくださいね〜ん(*^∇^*)/
そして、その言葉達がとっても暖かくて涙が溢れてきました。
１０週でもコメタロウを産めて本当に良かった。
『私は普通に過ごしています』って書いた日は、病院から帰って初めての夜。
実は眠れなくて…体は初めての全身麻酔で疲れているはずなのに…布団に入りながら、携帯で流産の検索してみたり、トイレついでにテレビを眺めてみたり〜を６時間も繰り返し、充電マックスだった携帯もついにはダウンしてしまった。
次の日の夜はハルカを寝かし付けてから、旦那に泣きながらモヤモヤをぶつけた。
旦那には『泣くな！心で泣け』なんてスパルタな言葉をもらいながら、全て吐き出し泣いたらスッキリした。（本当は旦那の言葉、もっと柔らかい表現だったけど、私にはあんな風に聞こえたのよね）
で、悲しくて泣いたのはこれで最後。
アオの復活です！でも、新しいアオの誕生の方があってるかな。
経験値アップ↑↑したからね。
本当の本当に元気いっぱい。夢いっぱい♪
知り合いにあってもしっかり報告できますよ。さ〜て、報告する人沢山いるなぁ(^-^)
また妊娠したら、すぐにみんなに報告しますから、またゆっくり待っててくださいね〜ん(*^∇^*)/
お手伝いハルカ
こんばんは(^0^)
アオは元気ですよぉ♪外に出たくてウズウズしてるんですが、まだ薬が残ってるんですよねぇ。
さてさて、ハルカさん。私のあとを追いかけ、マネッコガールになってます。
トイレも一緒に、掃除も一緒に、コロコロも一緒に、部屋移動も一緒に…。
さらにはキッチンに立っていると、いつの間にか足に絡みついてくる。危なくて、料理中断して、ノロノロ作ってます。
しっかり金魚ハルカになってますよ！
掃除機はお手伝いなのかと思ったんだけど、ただ遊びたいだけみたいでした。掃除機の後のコロコロも(^-^;)
大事な報告
昨日、お腹の子『コメタロウ』が天使になりました。
１０週、２．６センチでした。
ここでの早い段階での妊娠報告は、切迫早産や今回の流産も考えてのことだったので、後悔してませんし、流産の報告にためらいもありませんでした。
お腹に居てくれた子は、私たちに何かを告げるために来てくれたと信じています。
意外にも落ち着いていられるのは、娘ハルカの存在からなのか、覚悟をしていたからなのかわかりませんが、私は普通に過ごしています。
今はまだ（子宮収縮などの）薬を服用していますが、薬が落ち着いたらまたブログ再開したいと思っています。
それでは、その時までっ(^0^)
下の記事に帰宅後、気持ちや体験などを思い出しながら書き綴ったものがあります。
長い文で、しかも携帯からの投稿なので、どこまで表示されているかわかりませんが、暇なときにサラッと読んで貰えたらと思います。
１０週、２．６センチでした。
ここでの早い段階での妊娠報告は、切迫早産や今回の流産も考えてのことだったので、後悔してませんし、流産の報告にためらいもありませんでした。
お腹に居てくれた子は、私たちに何かを告げるために来てくれたと信じています。
意外にも落ち着いていられるのは、娘ハルカの存在からなのか、覚悟をしていたからなのかわかりませんが、私は普通に過ごしています。
今はまだ（子宮収縮などの）薬を服用していますが、薬が落ち着いたらまたブログ再開したいと思っています。
それでは、その時までっ(^0^)
下の記事に帰宅後、気持ちや体験などを思い出しながら書き綴ったものがあります。
長い文で、しかも携帯からの投稿なので、どこまで表示されているかわかりませんが、暇なときにサラッと読んで貰えたらと思います。
コメタロウ
26日11時頃、お腹の上からのエコーで心拍停止確認。中に入れるエコーでも停止していたことを確認。
旦那と娘も付き添いで来ていた為、呼ばれて説明を受ける。稽留流産…子宮内で心臓が停止し死亡しているが、子宮内にとどまっているもの。
その時に我慢していた涙が溢れ出て止まらなかった。娘には心配させまいと、涙顔で笑顔を見せる。それに気づいて娘も笑う。でもきっと娘はわかっていると思う。その場の空気が変わると急に喋り出したり笑顔を振り撒く子だもの。
手術を次の日にと言われたが、今日して欲しいと言った。
旦那は夜仕事に行ってしまう。私はきっとこの悲しみには耐えられないと、どこかで思っていたのかもしれない。
でも何故今日だったんだろう。今考えると、処置してもらっても、その悲しみはきっとそのままだっただろうに。
入院して薬で胎児を出せば、胎児はその形を崩すことなく出せるが、今すぐ処置するとそれはできないことも説明を受けた。
多くの人は、できるだけ形を崩したくないと言うことも。
それでも今日にして欲しかった。明日は旦那休みなのに。明日の夕方からの入院でもよかっただろうに…
手術の説明を受け飲食厳禁。同意書を書き、採血、心電図、胸のレントゲンを取り産婦人科に戻った。
娘の昼食もあるし、旦那には一度帰ってもらい、私は病室で点滴、心電図の取り付け、筋肉注射、点滴からの麻酔で１時頃に処置が始まり、麻酔を入れてすぐに意識がなくなる。意識が戻りナースコールできたのは３時だった。
処置時間は１０分程度で終わっている。処置ベッドから、寝ているベッドへ動かされたときの記憶はうっすらある。移されたとき、吐きそうで看護師さんに伝えた。看護師さんが私に声をかけながら側にお茶を置いてくれ、電気を消して病室を去った。
その時私はコメタロウの夢を見た。コメタロウは後頭部が異様なほど長かった。例えは悪いが宇宙人のようだった。でもコメタロウだとわかって抱いていた私。自分の表情や感情は覚えていないが、コメタロウは物凄く笑っていて、その顔がいつか見た写真、小学生の頃の旦那の笑顔とうりふたつだった。
一度目が覚め、横向きから仰向けで眠ると天井にコメタロウがいた。
今度はしっかりした色や形はなかった。テレビで透明人間を現したような、輪郭が鈍い線の立体的なもので透明で、天井の柄もわかるほどだった。
そのコメタロウは天井から上半身を出していて、笑顔で手を振りながら天井に消えていった。
麻酔のためが体が自分のものじゃないような感覚を持ちながら、ゴロゴロして、ナースコールで目覚めたことを告げると、点滴を外してくれて、トイレは付き添うから連絡して欲しいと説明を受ける。
それから、何度か眠り目覚めを繰り返したが、コメタロウは出て来なかった。最後に覚えている夢は、電車の夢。どこまでもどこまでも走る電車。停まる駅は名も知らないものばかり。私は一体どこまで行くんだろう…と思っていたら、急に目が覚めた。それにビックリする程の目覚めだった。そのあとすぐに旦那と娘が病室に迎えに来てくれた。
４時には帰れるだろうと思ったが、私のめまいが酷く動ける状態ではなかった。やっと行けたトイレもベッドに戻ったら、胃の中のお茶を吐いてしまった。
横になっていればいいが、起き上がると物凄いめまいと吐き気が襲ってきた。
５時過ぎようやく動けるようになり、先生の診察と今後のことの説明を受け帰宅した。
帰宅しても１度吐いたが、旦那が仕事に行ったあとグズッた娘もすぐに寝てくれたので私も横になれている。
旦那は仕事から朝７時に帰宅し８時に寝たが、私の病院に付き添うため１０時に起きた。
病院で食事を済ませ、昼から娘と帰宅したが洗濯や娘の相手をしてくれたため３０分しか寝れなかったらしい。
仕事にいつもより２時間遅く出勤したが、私たちを家に送り娘を寝かし付けてくれた。
先生から説明を受けたあと、待合室で私の肩を抱きお前のせいじゃないからと言ってくれた。心配するなと。胎児の染色体の異常が原因で母体とは関係ないと説明を受けたすぐあとなのに、ストレスをかけてしまったかなぁとつぶやいていた。
人が沢山いるのに、私なら人前で恥ずかしいと思ってしまうことも平然としてくれる。視線や、世間体のことよりも、優しさの感情が先に出る人なのだ。この人と一緒にいて幸せだと感じる。
術前、１人になるとどうしようもない悲しみが襲っていた。採血の人でも、誰でもいいから話していれば気が紛れたけど、帰って旦那が仕事に行ってしまったら、娘と２人で私は泣かずにいられる自信がなかった。
処置の不安は全くなかった…と言うか、それどころではなかったのだけど。
このお腹に１０ｗしか生きていない、ほんの小さな命。でも妊娠検査薬が陽性に反応したときから、この子は私たちの家族だったし、旦那と私の子供だった。姿は直接見ることが出来なくても、その存在を認め、新しい生命の誕生を想像し、旦那もきっと娘も心から喜んでいたから。
でも夢にコメタロウが出てきて、この子を夢の中でもしっかり抱けたこと、最後の別れが出来たことが嬉しい。
私の想いの強さが作り出した幻想だとしても。
きっとこの子は、もといた世界に帰るとき、私の悲しみの大きさを知って、不安なことをひとり持ち去ってくれたに違いないんだ。
『１０ｗもママのお腹に居れば、ママのことなんてお見通し』と言わんばかりに。
なんて親孝行な子だろう。なんて姉想いな子なんだろう。
本当は『母という立場』『娘を育てながら、娘に育てられた』こともあるかもしれないが。
旦那と娘も付き添いで来ていた為、呼ばれて説明を受ける。稽留流産…子宮内で心臓が停止し死亡しているが、子宮内にとどまっているもの。
その時に我慢していた涙が溢れ出て止まらなかった。娘には心配させまいと、涙顔で笑顔を見せる。それに気づいて娘も笑う。でもきっと娘はわかっていると思う。その場の空気が変わると急に喋り出したり笑顔を振り撒く子だもの。
手術を次の日にと言われたが、今日して欲しいと言った。
旦那は夜仕事に行ってしまう。私はきっとこの悲しみには耐えられないと、どこかで思っていたのかもしれない。
でも何故今日だったんだろう。今考えると、処置してもらっても、その悲しみはきっとそのままだっただろうに。
入院して薬で胎児を出せば、胎児はその形を崩すことなく出せるが、今すぐ処置するとそれはできないことも説明を受けた。
多くの人は、できるだけ形を崩したくないと言うことも。
それでも今日にして欲しかった。明日は旦那休みなのに。明日の夕方からの入院でもよかっただろうに…
手術の説明を受け飲食厳禁。同意書を書き、採血、心電図、胸のレントゲンを取り産婦人科に戻った。
娘の昼食もあるし、旦那には一度帰ってもらい、私は病室で点滴、心電図の取り付け、筋肉注射、点滴からの麻酔で１時頃に処置が始まり、麻酔を入れてすぐに意識がなくなる。意識が戻りナースコールできたのは３時だった。
処置時間は１０分程度で終わっている。処置ベッドから、寝ているベッドへ動かされたときの記憶はうっすらある。移されたとき、吐きそうで看護師さんに伝えた。看護師さんが私に声をかけながら側にお茶を置いてくれ、電気を消して病室を去った。
その時私はコメタロウの夢を見た。コメタロウは後頭部が異様なほど長かった。例えは悪いが宇宙人のようだった。でもコメタロウだとわかって抱いていた私。自分の表情や感情は覚えていないが、コメタロウは物凄く笑っていて、その顔がいつか見た写真、小学生の頃の旦那の笑顔とうりふたつだった。
一度目が覚め、横向きから仰向けで眠ると天井にコメタロウがいた。
今度はしっかりした色や形はなかった。テレビで透明人間を現したような、輪郭が鈍い線の立体的なもので透明で、天井の柄もわかるほどだった。
そのコメタロウは天井から上半身を出していて、笑顔で手を振りながら天井に消えていった。
麻酔のためが体が自分のものじゃないような感覚を持ちながら、ゴロゴロして、ナースコールで目覚めたことを告げると、点滴を外してくれて、トイレは付き添うから連絡して欲しいと説明を受ける。
それから、何度か眠り目覚めを繰り返したが、コメタロウは出て来なかった。最後に覚えている夢は、電車の夢。どこまでもどこまでも走る電車。停まる駅は名も知らないものばかり。私は一体どこまで行くんだろう…と思っていたら、急に目が覚めた。それにビックリする程の目覚めだった。そのあとすぐに旦那と娘が病室に迎えに来てくれた。
４時には帰れるだろうと思ったが、私のめまいが酷く動ける状態ではなかった。やっと行けたトイレもベッドに戻ったら、胃の中のお茶を吐いてしまった。
横になっていればいいが、起き上がると物凄いめまいと吐き気が襲ってきた。
５時過ぎようやく動けるようになり、先生の診察と今後のことの説明を受け帰宅した。
帰宅しても１度吐いたが、旦那が仕事に行ったあとグズッた娘もすぐに寝てくれたので私も横になれている。
旦那は仕事から朝７時に帰宅し８時に寝たが、私の病院に付き添うため１０時に起きた。
病院で食事を済ませ、昼から娘と帰宅したが洗濯や娘の相手をしてくれたため３０分しか寝れなかったらしい。
仕事にいつもより２時間遅く出勤したが、私たちを家に送り娘を寝かし付けてくれた。
先生から説明を受けたあと、待合室で私の肩を抱きお前のせいじゃないからと言ってくれた。心配するなと。胎児の染色体の異常が原因で母体とは関係ないと説明を受けたすぐあとなのに、ストレスをかけてしまったかなぁとつぶやいていた。
人が沢山いるのに、私なら人前で恥ずかしいと思ってしまうことも平然としてくれる。視線や、世間体のことよりも、優しさの感情が先に出る人なのだ。この人と一緒にいて幸せだと感じる。
術前、１人になるとどうしようもない悲しみが襲っていた。採血の人でも、誰でもいいから話していれば気が紛れたけど、帰って旦那が仕事に行ってしまったら、娘と２人で私は泣かずにいられる自信がなかった。
処置の不安は全くなかった…と言うか、それどころではなかったのだけど。
このお腹に１０ｗしか生きていない、ほんの小さな命。でも妊娠検査薬が陽性に反応したときから、この子は私たちの家族だったし、旦那と私の子供だった。姿は直接見ることが出来なくても、その存在を認め、新しい生命の誕生を想像し、旦那もきっと娘も心から喜んでいたから。
でも夢にコメタロウが出てきて、この子を夢の中でもしっかり抱けたこと、最後の別れが出来たことが嬉しい。
私の想いの強さが作り出した幻想だとしても。
きっとこの子は、もといた世界に帰るとき、私の悲しみの大きさを知って、不安なことをひとり持ち去ってくれたに違いないんだ。
『１０ｗもママのお腹に居れば、ママのことなんてお見通し』と言わんばかりに。
なんて親孝行な子だろう。なんて姉想いな子なんだろう。
本当は『母という立場』『娘を育てながら、娘に育てられた』こともあるかもしれないが。
誕生＆牛乳克服
子育て支援センターに３週間くらい前から、アゲハ蝶の幼虫が２匹いました。
先生が見つけてきて、蜜柑の葉と一緒にカゴに入っていたんですが、今日アゲハ蝶になってました(*^∇^*)
羽を広げている姿がなんともいえない感動で、実は先生方も気づいていなかったのです。
写真取らなくちゃ！って思ったのに、携帯忘れていくし……
そして、ハルカさん！牛乳克服しましたヽ(´∇｀)ノ
だいぶ前に、コップであげたら出したから、嫌いなんだ。
しかし昨日。パックの幼児牛乳を煎餅と共にゴクゴクと(ノ゜O゜)ノ
飲んでるじゃん！！
ストローだと独特の臭いがしないから飲みやすいんだとか！
給食が始まれば、牛乳とは長い付き合いになるだろうから、早めに飲めるようになればいいなぁって思ってたので♪d(⌒〇⌒)b♪万歳です！
幼児牛乳、ちょっと残したの飲んだけど、普通の牛乳とあまり変わらない味。メグミルクに似てるかな。ちょっと薄めでした(^0^)
先生が見つけてきて、蜜柑の葉と一緒にカゴに入っていたんですが、今日アゲハ蝶になってました(*^∇^*)
羽を広げている姿がなんともいえない感動で、実は先生方も気づいていなかったのです。
写真取らなくちゃ！って思ったのに、携帯忘れていくし……
そして、ハルカさん！牛乳克服しましたヽ(´∇｀)ノ
だいぶ前に、コップであげたら出したから、嫌いなんだ。
しかし昨日。パックの幼児牛乳を煎餅と共にゴクゴクと(ノ゜O゜)ノ
飲んでるじゃん！！
ストローだと独特の臭いがしないから飲みやすいんだとか！
給食が始まれば、牛乳とは長い付き合いになるだろうから、早めに飲めるようになればいいなぁって思ってたので♪d(⌒〇⌒)b♪万歳です！
幼児牛乳、ちょっと残したの飲んだけど、普通の牛乳とあまり変わらない味。メグミルクに似てるかな。ちょっと薄めでした(^0^)
